sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Teste para paquerador comprometido


Continuação do teste para todos os homens comprometidos mas que pedem o meu contacto, e as razões porque não o vão ter.
1. Quanto às técnicas que usas com casa 2.
És do tipo que gosta que fique em stand by “já te ligo”? (mesmo que o “já” sejam cinco horas);
És do que usa da surpresa “estou à porta, abre”;
O do GPS “estás vestida de preto com dois homens na esplanada tal”;
O que tem informadores “tenho um processo na minha mesa que diz que foste vista no sítio tal”;
O que faz bluff “eu sei o q aconteceu ontem, sei a que horas vieste para casa, sei com quem estiveste, gostava só agora que me comprovasses o que me disseram”;
O político (que só fala) “eu tenho planos para nós, prometo, na próxima semana vou convidar-te, vamos passar final de semana a Inhaca, feriado em Cape Town, férias no Bilene”.
2. Técnicas com casa 1: enquanto pode claro que mente, esconde, engana. É descoberto e há vários estilos:
Cumplicidade sem limites – ele cria situação tal quetu cobres o jogo dele, o que nem sequer sabias q existia;
Máxima confiança – deixa que falem uma com a outra ao telefone;
Máxima sacanagem – convida a 2 para ir a casa da 1;
Risco sem limite – apresenta 1 a 2 sem identificar papéis;
Elas conheciam-se e eram quase amigas – depois de descobrirem ele diz que não falou por altruísmo, para não estragar a amizade delas.
3. Qual é manutenção da “relação”?
És do tipo que liga todos os dias, manda bip de bom dia e sms de boa noite, preocupa com doença, percebe stress no serviço, lembra aniversário, sabe de dia dos namorados, conhece natal e não ignora final do ano?
Ou do tipo que só porque bebe, viaja, tem problema em casa ou tá busy no djob pode ficar sem comunicar 15 dias? (!)
Aviso eu que se não gosto muito da hipocrisia da primeira hipótese me passo com a falta de respeito da segunda.
4. Presentes, surpresas, festas e djob. Ocasiões oficiais e festivas. Amigos e família. Fotografias, piadas e posts no facebook. Se tudo isto te dá arrepio, esquece. Eu sou e gosto de ser social, com quem estou, que queira estar comigo. Assumido.
Ok, agora escolhe umas das três opções que se seguem, na verdade não importa bem como se contabiliza o resultado ou qual a pontuação, basta que te identifiques com uma das seguintes opções e o resultado é conforme indicado:
Se respondes alguma vez NUNCA – mentiroso pah! Deixa-te disso q nem fica bem! Meu contacto? No way!
Se respondes alguma vez PODE ACONTECER – chumbo certo. Desiste, não vais ter meu contacto, e se num momento, de flirt de egos, to dei, peço-te - não o uses.
Se respondes YSH, É VERDADE ESSA CENA, COMO É QUE A LOIRA ADIVINHOU? - gosto do teu estilo – és um tipo honesto, podia até dar-te o meu contacto… pena seres casado ;)

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Teste para homem de dona


Continuação do teste para os homens CASADOS - comprometidos, que vivem junto, que namoram regular, que estão numa relação – mas que (me) paqueram.
Aqui estão as questões pelas quais tu NÃO QUERES o meu contacto.
1. Qual é a tua área de acção, zona de liberdade condicional, terreno minado, e passagem proibida? A cidade está organizada por zonas? E se sim cabe-me a popular baixa ou a elitista alta da cidade?
Aviso já que se é para eu ir a gones e casa 1 jantar no D’vino, esquece;
Se com ela é cocktail no Dolce Vita e comigo preta no snack-bar, esquece;
Se com ela é bife na mansão e comigo bifana na pensão, esquece;
Se com ela é passeio para a ZA no forbyfor e eu sobe e desce dos buracos na malhangalene no dubaizinho - esquece!
2. Controle, posse e manejo de arma.
Sendo eu a “arma” a regra é simples:
No control – não há compromisso, faço o que eu quero e quando quero;
Não há posse – não sou TUA dama, TEU game, TUA pita;
No manejo – é melhor que te empenhes no melhor possível porque para uma mulher é a única vantagem que podes ter.
3. Qual a terminologia que gostas de usar?
És do tipo que diz que temos “uma relação”? – mesmo que não seja verdade;
Do que diz que somos bradas – quando é óbvio que não tchilamos juntos;
Que sou tua amiga – desculpa esfarrapada;
Que sou namorada – de quem?;
O amor da vida – mentira;
A paixão – melhor dizer tesão;
A futura mulher – não é demasiado… controverso?
4. Sobre as razões de ter e manter casa 1: o cão; a conta bancária; a casa; o djob; os pais; os amigos; a nação; o casamento de muitos anos; o recém - casamento; o filho de um ano; o filho adolescente; a penúria; a riqueza emergente; o bem universal; a piedade; a paternidade; a tradição; a religião… o desejado dom da ubiquidade…
Sem comentários para qualquer uma das razões, para mim só podes admitir que é uma de duas coisas: amor ou interesse. E terás de aceitar o que isso revela da tua relação com os afectos e com a matéria. Não? Então nem quero saber a tua resposta.
5. Sobre as razões para querer casa 2: o amor à primeira vista; o fascínio intelectual/ profissional; a identificação espiritual; o desejo carnal; a open mind; a vontade de adrenalina; o irresistível charme; o amor verdadeiro; a paixão sem razão; o desejo de paternidade; a simples curiosidade; a escandalosa vaidade; a ganância; a gula; o desejo de exotismo; o pedantismo, o machismo…
(para continuar o teste e saber os resultados consulte o próximo @verdade)

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Teste para casado


Para os homens que paqueram mas que são CASADOS - sim, e também vale para os comprometidos, os que vivem junto, os que namoram regular, que estão numa relação, etc. - aqui estão as questões pelas quais não me devem contactar.
1. Qual é o teu nível de á vontade com o jogo duplo?
És do tipo que nega sempre que tem casa 1? – sabes que é uma questão de tempo até se saber;
És do tipo que diz a verdade mas mente na situação? Tipo “o casamento acabou, eu já não a amo, durmo no sofá, vamos separar” – esquece, é papo velho;
És do que diz logo que é casado mas que “gosta de aventuras” – hum… tem mais hipóteses, mas o mesmo problema base;
És do que diz que é casado mas a mulher sabe e aceita que tenha aventuras – ok, let’s go for a drink! Mas vamos nós os três…
2. Qual a tua capacidade de guardar o celular?
És do tipo que dorme com ele debaixo da almofada?;
És do que esquece em casa?;
És do que tem vários?
No fundo o que quero saber é a probabilidade da tua dama vir a ter o meu contacto…
3. Qual o teu regime de comunicações?
És do tipo três cartões – aviso que isso me cansa;
És do que telefona mas não responde a chamadas – não gramo que decidam por mim quando posso falar;
És do tipo que o toke é sempre em silêncio para poder recusar chamada sem ninguém ver – não gramo de ser ignorada;
És do que não se pode ligar depois das 19 – aviso que tenho pouca noção das horas;
És do que se ligo depois das 22 corro o risco de conhecer a voz da legítima? – aviso que já me aconteceu e não quero repetir!
4. Qual a tua flexibilidade de horário?
És do tipo que só está livre de manhã – aviso que as manhãs passo-as a dormir!;
Do que faz sempre refeições com sua dama – aviso que como fora e gosto de não esperar pela sobremesa;
Do que só tá free 20 minutos – aviso que sempre rapidinha não anima;
Do que baza a partir das 18 horas – aviso que a noite para mim é afrodisíaca.
5. Qual é a tua cena com a popularidade?
És do tipo que tem complexo de figura pública – só vamos a gones;
Mania da perseguição – olha sempre para todo o lado e cumprimenta com aperto de mão;
Do tipo showofista – vai aos lugares da moda e em tom de gozo apresenta “eu, meu amor e a criança que vai nascer”;
Do tipo anonimista – nega-se a encontros em público;
Do tipo amnésico – na rua não me conhece;
Do incongruente – chama “mulher da minha vida” hoje e apresenta “a joana” amanhã; discreto e formal até ao terceiro copo - mão na perna e boca na boca ao quarto;
Do geoestratega – amantes no alto maé, desconhecidos na somershield;
Do religioso – profano no dia útil - saímos juntos; sagrado nos dias de culto – nem o vejo. Aviso que não sou religiosa, para namorar todos os dias são bons.
Do imprevisível – nunca se sabe…
(para continuar o teste e saber os resultados consulte o próximo @verdade)

domingo, 9 de janeiro de 2011

Mcel e homem ainda iguais


Sim, o ano é novo mas o problema é velho.
- ” Vc, larga celular! Ysh, nós vamos registar isso aí, já passou a data para registar isso, ok?”
Homem quer controlar meu telefone, minhas mensagens, as chamadas, os contactos? Ya… parece governo! Mcel e homem é tudo igual! Não funciona!
E como para o homem, final de semana começa cedo e mcel na sexta-feira 14 horas, já saiu do serviço! E já não manda mensagem nenhuma.
Ou então exagera! E envia a mesma mais de cinco vezes; como um embriagado que repete sem parar as frases, no fundo a tentar comunicar consigo mesmo, acordando sua cabeça.
E final de semana continua no mesmo estilo, “o número que marcou…” – que é o mesmo que dizer o homem que escolheu – “… não está disponível, por favor tente mais tarde”. E nós até podemos tentar mas, homem?! Sábado está com os manos, os bradas, os bro:
- “Mas, falamos. Mais logo falamos, estamos juntos”.
Não, não estamos juntos. Mcel tem mania!
Homem tem mania que está lá no Copacabana a ver strip mas porque fez chamada para mim na entrada, bêbado ainda por cima, já está junto! Na-DA! Se estamos juntos é para estar mesmo, sem deixar cair rede e ter zonas da cidade que a nossa relação não tem cobertura!
Domingo à noite mcel não funciona, rede só baza, só cai, só falha. Não faz chamadas, não manda mensagens, não carrega crédito, não informa de saldo.
Domingo à noite homem não funciona, foi ver o jogo, foi sair, foi beber. Não trabalha, não escuta, não ama, não fala.
“NOVIDADE: RECARREGA com qualquer giro e GANHA SMS com validade INFINITA. APROVEITA e deseja BOAS FESTAS aos teus amigos e familiares. Liga-me.”
Validade infinita? Agora já é o quê isso? Infinita? Aaaah, é homem mesmo, para receber boas festas - ou festas boas - promete até o que não tem! O que não existe, o que não conhece.
“Caro cliente, para manter as SUPER-VANTAGENS do giro de 2000 por favor recarregue a sua conta com um giro de 2000 dentro de 5 dias. Mcel”
É ultimamtum isso? Quais super vantagens? A falta de rede, as tardes sem conseguir enviar mensagens ou o crédito que desaparece e os bónus que ninguém sabe como se usam?
Isto é namorado que pensa que é marido. Que quer ser o tal mas não partilha os programas, escolhe em primeiro lugar sempre os amigos e pouco se interessa pelo djob de sua dama. É do tipo que ginga, que passeia vaidade só! Do tal que esconde intimidade e critica liberdade, alegria, sociabilidade. Do que promete mas não cumpre, do que só faLA!
Do que jura amor eterno e declara desejos de paternidade e só porque bebe, viaja, tem problema em casa ou tá busy no djob pode ficar sem comunicar 15 dias!
Mas parece que há promessas de outro tipo de homem por aí… e já falam de celulares para três cartões, para os que acumulam despudoradamente casa 1, casa 2 e casa 3. Eu sou apaixonada por África mas… sabem que a mulher pode perdoar… mas não esquece!
Penso nisso… penso seriamente em mudar de homem! Quero dizer, de rede! Mas hoje não é bom dia, amanhã é segunda-feira, ya, amanhã é doce, não há problemas, homem e mcel estão juntos, tudo vai voltar à normalidade. E eu vou voltar a amolecer no amor incompetente de casa 1, primeira operadora móvel de Moçambique.

domingo, 2 de janeiro de 2011

homem = mcel


Sim, mcel é como homem.
As 8h10 recebo sms bónus.
As 8h20 recebo sms bónus.
Ás 8h30 recebo sms bónus – ei, é p eu fazer o quê? Te pedir em casamento porque me ofereceste flores?
E são cinco sms! Claro que verificando meu saldo percebo que não recebi cinco ramos de flores! Não, recebi, e apenas umas vez, 115 Mt de crédito! É para fazer o que com isto, pah? Homem que uma vez baba quer ser babado por isso o mês todo!
Mesmo nos giros há de 20, 50, 100, 200 os de 600…
Eu carrego com 200 - ”100/ 100” - e sinto-me satisfeita com o meu investimento. Porque vejamos, é homem que se pode aguentar por alguns dias - what can go wrong? - e em caso de receber a mensagem “a recarga que introduziu não é válida” eu não fico na banca rota e a mensagem seguinte “por favor contacte o serviço de apoio ao cliente”, não me dá ganas de suicídio, e embora me possa fazer verter algumas lágrimas tenho estômago – que é como quem diz coração - para investir de novo.
Porque homem quando não se conhece é como recarga de crédito Giro: antes de raspar é apenas uma promessa e depois de raspar já é tarde demais! O número para onde podemos reclamar - seja ele o da mãe ou da mulher - demora tardes a contactar – às vezes temos mesmo de nos deslocar lá, ao balcão – da loja ou da cozinha - para falar com os intermediários, e aí a situação já está nas últimas, já implica exposição, explicação, reclamação.
E o que fazer com a mensagem “esta recarga giro já foi por si usada”? ui, esta assusta, é como ir sair para a night beber demais e acordar no dia seguinte parecendo-me que a meu lado está o meu ex… namorado. Ui, como é que caí nesta de novo?
Carregamento de 2000 dá direito a 100 Mt de bónus e durante 15 dias posso falar para qualquer número mcel… sim, a aposta num namorado em vez do desportivismo de vários tem… vantagens, eu sei… Mas duram em geral 15 dias! Passado esse tempo já nada é de graça, e chamada, sms, questão sobre destino ou pedido de boleia tudo é pago e sai caro.
Mas a mim parece-me investimento de desconfiar “Joana, porque compras sempre os 100? Mas porque não carregas com 2000? vais gastar esse dinheiro de qualquer modo mais tarde ou mais cedo” sim… mas não sei se o gasto nisto… porque mulher até pode ficar algum tempo com homem que não a satisfaz, mas está sempre atenta, e se aparecer coisa melhor pula fora! Enfim, 2000? É coisa a muito longo prazo para mim…
Depois há as promoções mms que é coisa que ninguém quer, mas mcel/ homem tem – e gaba-se disso!
E sim, se investimos no nosso homem duas vezes na mesma semana temos bónus, mas bónus que não valem de nada se não tivermos mais crédito na tal conta…
Na mcel estamos sempre juntos … e com homem também. Mesmo quando ele bebe nas barracas ou dança passada no karaoke do bar e bar, ele está contigo…
- “Amor, eu tou grosso mas meu coração ainda é teu.”
Mcel também, mesmo quando não conseguimos enviar sms horas a fio e não faz chamadas durante tardes inteiras.
Porque mcel é assim mesmo, basta fazer qualquer ninharia, do tipo bónus yo-yo - que tem bom nome porque ao menos bem sabemos que sobe mas voltará a descer - não fala em mais nada! E manda mil sms a avisar do facto, muitas vezes seguidas por um pleasecallme! Como damo que leva dama UMA vez a comer sorvete e quer que se fale disso nos jantares e a toda a família, achando que isso perdoa as tardes a tomar pretas com os amigos.
Sim, dizem-me que não mude mas que acumule o amante e ficará tudobom… mas na verdade… não me apetece… acho que nenhuma opção é boa! Se fosse não havia duas, não é? Quem tem dois cartões no celular por opção? É necessidade...
Como diz uma amiga minha “trocar de namorado é trocar de problema” por isso não troco.